Amigos públicos

Humanos são seres baixos e vingativos. Mulheres são os seres mais baixos e vingativos dos humanos. Homens são seres quase inocentes, que caem nas pilhas baixas das mulheres vingativas. Resumindo: a humanidade é uma bagunça. Por exemplo: nós adoramos mostrar para nossos ex que estamos saindo com garotos lindos e apaixonados. Mas a verdade é que quando finalmente encontramos garotos lindos e apaixonados, nós mesmas já estamos envolvidas até o último fio de cabelo com o personagem novo. E aí, passa a não ter mais a mínima graça desfilar na frente de algumas pessoas. A vingança é um prato que deve ser comido quente.

Na época em que mais precisamos de homens lindos e apaixonados, eles simplesmente desaparecem. Pode ser nessa situação de vingança pessoal, ou então quando estamos carentes, sozinhas em casa, consumindo DVDs tarja preta. Os homens lindos e apaixonados sentem a quilômetros de distância o cheiro de mulheres com dor de cotovelo.

Mas existe uma saída, mesmo que não seja a melhor opção. Conseguimos, com um simples telefonema, um homem lindo, porém não apaixonado. Não, não estou falando de serviço de scort (embora eu já tenha considerado, em momentos de raiva extrema, contratar um desses caras). Estou falando dos Amigos Públicos: aqueles que já ficaram com todas as amigas, nunca namoram ninguém e não se incomodam de serem chamados para tapar buracos em corações despedaçados. Os Amigos Públicos são uma versão carinhosa de homem objeto. Toda mulher tem que ter pelo menos o telefone de um amigo público.

Sabe aquela noitada que você vai arrastada pelas suas amigas que acham que já é hora de você sair da deprê do relacionamento passado? Sabe aquelas ocasiões em que você sabe que vai encontrar rostos indesejados? Sabe aquele final de festa em que todo mundo ficou no 0 a 0? Pois é. Nessas horas, quem poderá defender você é o amigo público.

Porém, amigos públicos devem ser acionados com respeito, porque eles possuem dois perigosos efeitos colaterais: ou o cara acaba gostando de você, ou você acaba gostando do cara. Nunca ouvi uma história de um amigo público que virou namorado - mas, sei lá, nessa vida tudo pode acontecer. Mas já ouvi muitas histórias de meninas que acabaram se apaixonando por seus amigos públicos. Mulher é um bicho bobo mesmo, sempre mistura as estações.

Existem machinhos no mundo

Recentemente descobri uma nova subdivisão nos três (ou quatro) gêneros humanos: os machinhos. Aqueles caras que fazem piadas sobre o tamanho supostamente avantajado de seus órgãos sexuais e que dividem as mulheres em dois grupos – as que choram e as que não choram na frente deles. As que choram eles tratam como bibelôs de luxo, que eles colecionam e colocam na estante pra exibir pros amigos. As que não choram eles tratam de maneira pouco carinhosa porque consideram que elas têm resistência suficientes pra agüentar grosserias. E eles também sentem um pouco de medo delas.

Todos os homens no mundo têm a sua parcela de machinho, assim como todas as mulheres são meio santas e meio putas ao mesmo tempo. A questão está nos que deixam o machinho dominar seu cérebro, transformando os caras em homens intragáveis. O machinho não deixa a namorada dirigir o carro dele quando ele está bêbado e acha que a função da mulher no mundo é cuidar do seu homem (ele ainda não entendeu que as mulheres até gostam de cuidar de seus homens, desde que isso não seja uma obrigação).

É fácil identificar um machinho. Eles entram na frente de uma mulher na fila do elevador. Ou criticam as meninas que participam ativamente de discussões. E reclamam do cumprimento da saia das namoradas. Acreditem: existem homens assim atualmente, e eles não estão escondidos em vilas do interior do Brasil. Eles estão por aí, no Baixo ou no Posto 9. Falando mal das meninas que não choram.