A Resposta Deles
Por Alabaster Asdrúbal

Porque os homens entram nessa de esperar e fazer a parceira chegar ao orgasmo de qualquer jeito.

Na minha ánalise isso deve-se a um (ou uma combinação) dos três perfis descritos abaixo.

1) O atleta sexual

Eles existem. Não são necessariamente ratos de academia ou atletas em qualquer outra coisa, mas na cama (ou no sofá da sala, ou na mesa da cozinha, etc) acham que têm que dar um show. Não esperam o orgasmo da parceira por preocupação genuína com o prazer dela, mas sim porque pensam estar em uma competição. E não aceitam perder. É como aquela brincadeira de ficar encarando. Quem rir (ou nesse caso gozar) primeiro perde.

2) O neorótico

Este é vítima da propaganda feminista. Ele pensa que se não levar sua parceira ao orgasmo todas as vezes, ela vai ficar isatisfeita e vai deixá-lo ou traí-lo. Estes senhores precisam saber que mesmo que ele sempre leve sua amada às nuvens, ela pode deixá-lo ou traí-lo assim mesmo. Mulheres são entidades complexas que necessitam de satisfação em iversas dimensões e não apenas no sexo. Os homens não deviram se preocupar tanto com isso. Pensando só no sexo acabam esquecendo do resto.

3) O voyer

Na sua cabeça uma mulher tendo prazer (seja na cama ou por exemplo comendo uma torta de chocolate) é uma das visões mais belas que se ode ter. Para esse sujeito, o orgasmo femino é a representação máxima dessa visão. Assim como a Barbara descreveu em seu artigo, que muitas vezes para a mulher basta ver seu parceiro ter prazer para se sentir atisfeita, o mesmo vale para ele. Acho que quase todo homem deve sentir isso em relação à visualização do prazer feminino, pois seria uma xplicação perfeita, para a fantasia recorrente no mundo masculino de duas ou mais mulheres juntas em atividades sexuais. Se ver uma mulher tendo prazer já é bom, mais de uma é melhor ainda.

Para concluir o assunto cabe uma pequena observação sobre o orgasmo
masculino. Existe uma crença errônea de que ejaculação = orgasmo. fiquem sabendo que não é! É perfeitamente possível que um homem ejacule no ato sexual e não sinta quase nenhum prazer. Na verdade pode até ser desprazeroso. Muitas vezes o que parece um orgasmo não passa de uma reação fisiológica a um estímulo mecânico. Talvez seja por isso que tantos homes viram para o lado e dormem depois do ato. Eles simplesmente não tiveram prazer e nem percebem isso. Talvez seja hora dos homens sairem as ruas queimando cuecas .

Mulher Engenhoca
Por Barbara Axt

Eu me sinto uma engenhoca. Que range, cheia de roldanas e coisas. Mas vou começar pelo começo e chegar na engenhoca.

Eu nunca fui feminista, nem feministicamente (ou seja: de forma radical) contra as moças, mas em certos momentos eu tenho realmente vontade de dar um tapa na nuca de todas as que botaram fogo em qualquer coisa remotamente parecida com um sutiã. O tapa viria na hora das palavras de ordem pelo orgasmo feminino. O orgasmo feminino virou uma obrigação.

Não estou falando nenhuma novidade, mas saibam, meninos, que uma transa sem gozar é boa, tá? Esqueça os ecos dos gritos daquelas queimadoras de sutiãs e de algumas revistas femininas daquelas que dão medo. Esqueça as palavras de ordem que reivindicavam o direito ao orgasmo.
É um direito, meus amores. Não é obrigação.

Saibam que duas coisas deixam uma mulher totalmente enlouquecida e mal-humorada. “Não, não vou gozar. Eu quero que você goze. Eu vou te esperar”. Oquei, por uns cinco minutos isso é fofo.

Por mais de cinco minutos, é importante ter em mente que:
1 – eu vou continuar gostando de você se você não conseguir a mágica de me fazer gozar nos próximos 30 segundos. Ps: se eu não gosto de você e estou na cama com você por qualquer outra razão, me fazer gozar não vai mudar nada. Quer dizer, talvez me faça ir para a cama de novo com você, mas não posso prometer nada
2 – se você ficar nesse inheco-inheco-inheco interminável, existe uma chance enorme que sua mulher finja um orgasmo para você sossegar e parar. No meu caso, eu vou olhar no seu olho e falar muito firme. “Chega, eu não vou gozar mas quero ver você gozar! Humpf!”
Portanto, entenda: a trepada tem timing. Se ela ficar durando demais vai perder o timing e a coisa vai ficar chata e eu vou ficar mal humorada. Outra coisa: é muuuuuito legal ver o cara que a gente gosta gozar. Independente se a gente gozou.

Agora vem o outro detalhe que esse talvez não seja tão óbvio. Tudo bem, eu vou demorar, a transa tem timing e eu prefiro ver você feliz e deitar no seu peito do que ficar fazendo movimentos repetitivos e desgraciosos tentando pensar em alguma cena de um filme que eu tenha visto mês passado e tenha turned me on para conseguir um orgasmo.

Mas também não esqueça: nós tivemos uma bela noite, jantamos (ou não), tomamos vinho, eu escolhi uma calcinha legal, sim, eu pretendo gozar uma vezinha.

Claro, você já está cansado, não precisamos começar mais uma, mas aí é hora da força-tarefa-engenhoca!! Mãos, minhas mãos, suas mãos, línguas, e o que mais estiver ao alcance (me refiro apenas a partes do corpo, se alguém tiver uma boa idéia e incluir uma peça de decoração, alimentação ou etc, mande sugestões), todos juntos na mesma canção. E aí sim. Lembra quando você disse que queria me fazer gozar? E que eu disse que não era o caso de ficar forçando a barra e atrapalhando o timing de uma transa que estava excelente? Pois é, essa é a sua hora de mostrar que é legal, fofo, gostoso, bom de cama e que quer me ver feliz. Agora não tem essa de timing, nem de movimentos graciosos. Lembra aqueles esboços de Leonardo da Vinci? Somos nós dois agora, two hearts in one mind e uma engenhoca.

O que eu posso fazer? É meio complicado, mas assim você me faz feliz.
Espero que você também esteja feliz. Aí sim, tivemos uma noite definitivamente legal.

Oi, esse é só um teste. Vou colocar uma frase bonitinha, então. Para que esse post não fique inteiramente idiota.
Mas não pode ser uma frase minha. Tem que ser uma frase de alguém mais inteligente que eu. Vou procurar uma da Clarice Lispector.
Achei. É a frase que eu mais gosto no mundo. Todas as outras coisas são imbecilidades diante dessa frase. (Não espero que ninguém concorde comigo)

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

Essa é Clarice

“Só uma mulher sai do cabeleireiro com a sensação de que pode dominar o mundo.”
Renata Core

Ok, você levou um fora. Ok, permita-se se entregar a um tempo de depressão: brigadeiro, pijamas, filmes da Meg Ryan. Mas isso tem que ter tempo curto. Não pode durar pra sempre. Toda mulher sabe disso. E toda mulher acorda, um dia, e pensa: está na hora de acabar com essa porcaria de dor de cotovelo. E aí, o que acontece? Toda mulher sabe: é a vez de marcar uma hora no cabeleireiro.

Não sei qual é a relação que se tem com mudanças de cabelos e mudanças de vida. Mas é como se a gente saísse novinha em folha, a alma limpa, o espírito cheirando a talquinho de bebê, pronta pra tudo de novo. Let’s fall in love. Again. Pra que a página seja virada por completo, vale uma passadinha no shopping depois de adquirir o novo visual cabelístico. Mas se não der, tudo bem: os cabelos são a moldura do rosto, minha tia me disse. Se a gente mexe neles, muda por completo.

É fácil reconhecer uma mulher que está virando a página. Ela entra no salão e fala para seu hair stylist: quero mudar tudo. O cara fica eufórico. Então ele pode cortar curtinho? Sim. Então ele pode mudar a cor? Sim. E ele pode fazer alisamento japonês, permanente, balaiage, aplique? Sim, sim, sim, sim. Pode tudo. Contando que me faça (ainda) mais bonita.

Cabeleireiros sabem das coisas. Quando terminam seu trabalho, eles olham pra você e dizem: que liiiinda! Pode não ser muito sincero, mas faz com que você saia de lá e diga: Dá licença que esse mundo é meu de novo. Let’s fall in love. Again.